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當時我和陳瑩就那樣靜靜的站在原地,楞楞的看著對方!也許是一分鐘又或者是十分鐘,總之我隻記得她那時梨花帶雨的摸樣,和最後她對我說出的“柴紫晨,我們分手吧”。

很突然,就像那時的暴雨!可當我再想去追問她的時候,她已經逃一樣的跑進了暴雨中。任憑大雨在她那柔弱的身體上拍打,她都不肯停下來回頭看我一眼。

突然間我有一種明悟,也許她是怕停下來,就再也走不了了。

我一個人靜靜的站在大雨中的涼亭裡,看著那個熟悉的身影漸漸遠去!一種名為苦澀的感覺悄然間占領了我的身軀,我的雙眼一熱,眼淚不受控製一般的流了下來。我死死的咬著嘴唇,以免心中的苦澀,讓我嚎叫出聲音。

可就在這時,陳進從我身後走了過來,一把摟住我的肩膀,然後略帶滄桑的跟我說“男子漢大丈夫,哭哭啼啼的像什麼樣子。”

為了我那僅存的自尊,我回過頭去給了陳進一個自認為帥氣的微笑,然後說道:“媽的,涼亭裡漏雨,弄了我一臉”。

陳進看了我一眼,又說出了一句莫名其妙的話,“是啊,雨好大,和那時的一樣大”。

我深深的看了陳進一眼,接著說道:“得感謝這場大雨,否則你柴爺今天就讓人現場直播了”。

說完後我們都默不作聲,隻有一滴滴眼淚不爭氣的在眼前滑落。

有人說雨是這個世界最潔淨的東西,因為它來自天上,不曾沾染凡塵!而初戀亦同雨水一般純潔,沒有絲毫雜質,也沒有任何理由;愛與不愛,都簡單而直接。

在陳瑩轉身離去的一瞬間,我似乎長大了很多,但又似乎一無所獲!我的初戀就是這樣,開始的迷糊結束的糊塗。

但現在想來在我們的一生中,也許會遇見這樣或者那樣的人,這些人或許會和你相伴終生,但大多都隻是與你擦肩而過。

你把握不了過去發生的一切,因為那已經是存在的事實,你也無法揣測未來的一切,因為那些都尚未可知。

如果你有悔恨你有不甘,那你隻能做到一點,那就是緊緊的抓牢現在。因為隻有現在,哪怕隻是一秒,才是你能做主的時間。

回首往昔,也許就是和陳瑩的分手,讓我告彆了少年時代,使得那殘破不堪的美好,變成如今回味中的缺陷美。

有的時候也許我們對於完美太過於渴求,總是想著如果當初能夠那樣,也許如今也就會更好了。

卻不曾發現如果當初真的不曾那樣,那現在的我們,是不是也不會真正的成長呢?

正是人生這些缺陷美,構成了我們完美的人生,因為這份完美中,我們有悔恨、有不甘、有滿足、有開心、有笑容,有你還有我。

無論如何我們在一起的日子,都是我們人生中,誰也無法割除的一部分,它代表了我們曾經美好又無憂無慮的時光。

代表著我們的青春,我們的青澀時代。

在剛和陳瑩分手的幾天裡,我不曾想電影中描繪的那樣悲傷!也許是根本無法那樣悲傷,戲都是假的,而生活卻無比真實。

我努力的回味著陳瑩所帶給我的快樂,並又想將那一切都變成悲傷。但是我做不到,孩子就是孩子,雖然我們互相喜歡過對方,可那份喜歡,並非如此深刻。

就像那句話說的一樣,也許初戀時我們不懂愛情,所以失去時也不會痛徹心扉。

對於我的失戀,儘管我自己覺得還好,可陳進、李奇、安東旭他們,卻誠惶誠恐!好像我隨時都可能,因為過度羞愧而自殺身亡。我看著他們忙的不亦樂乎,也就由得他們把我當危重病人一樣服侍。

可後來我實在是受不,他們那近乎半軟禁般的照顧,於是就跟他們攤牌說:“不就是個妞嗎,你家柴爺早就不把這當回事了”。

陳進他們見我這般灑脫,也就都消停了。但我卻總是緩不過來,似乎本來完整的生命,突然間少了些什麼一樣。

在和陳瑩分手的一個月後,我收到了她寫給我的一封信;她在信中說,不知道我們這究竟算不算是戀愛,但她承認她很喜歡我,但是她不想因為我們的事,讓彼此耽誤學習。她跟她媽媽保證過,在高中絕對不談戀愛,雖然她覺得很對不起我,但是也是無可奈何的!誰讓我們都還是孩子,既然是孩子就要以學習為主。

陳瑩給我寫的信,被我用了一本白紙本,嚴嚴實實的包裹起來,又鎖在了我的私人保險櫃中。

直到今時今日,我都沒有再次打開,因為那字裡行間的悲傷,我依然能清晰想起。

也許等到某一日人類毀滅後,地球會出現新的的智慧生命,不知道他們會不會在某個深深的地洞中,發現這封用了無數白紙包裹的分手信。

而當他們對這封分手信研究了半個世紀後,才最終發現這是上個文明史中,一個叫柴紫晨的男孩被人甩的故事,會不會破口大罵,這哥們丟人丟了一個文明史呢?

這一切誰都無法知曉,我唯一知道的就是,當陳進看到我將一本白紙本,如穿孝服一般的層層包裹在那封分手信上時,那驚愕的表情。

用他的話來說,我這是在埋葬我的青春,為我的初戀默哀,應該在每一張白紙上,都寫上一個大大的奠字,以表正式。

但我還是沒有采納,老子又不是要進宮當太監,要真寫個奠字,他還不得給我編出,我埋得是其他什麼東西啊。

在那次失戀後,我第一次嘗試創作文學,於是也就有了下麵這個產物!

時光中慢慢前行,觸手可及的變成回憶;我已越來越看不清,究竟要做怎樣的自己。

哭,用淚水洗禮,卻漸漸把你記起。一個我在黑夜中漫無目的,一個我用心寫信給你。

我已經輾轉反側痛到無力,在這漆黑的夜獨自哭泣。

風帶走了過往的甜蜜,也帶走了我的回憶。

我一直坐在那顆榕樹下等你,而你卻不再給我驚喜。

如果有一天我們老去,你是否會忘記過去,再回到這裡。

回到這個屬於我們的秘密天地。

那顆榕樹上還印著我倆的甜蜜,那時的我,那時的你。

日子一天天的過去,在和陳瑩分手的兩個月中,我沒有去找過她,她也沒來找過我,我們就像兩個陌路人一樣,似乎從來不曾相識過對方。

暑假的最後幾天,我把自己關在屋子裡,誰也不見;也不再和陳進他們出去鬼混,每天就是抱著被褥不停的昏睡。

後來實在是把我家人給嚇到了,死活要領我去醫院看看,但是我隻是失戀並沒有什麼疾病,所以就算再高明的醫生,也檢查不出來我究竟身患何症。

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我的初戀就這麼結束了,現在回想起來,依然覺得曆曆在目,相信大家都是如此。

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