十七 心情日記(二)(1/1)


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十一月二十日 小雨

風:

今天早晨,你將你的新詩交給了我,然後對我笑了笑走開了。我看到那首詩的題目不覺一愣:荒漠孤狼!多麼悲涼的意境!

“萬丈雲煙織霧,百裡風沙肆怒,阻不斷是少年路。頭頂一顆孤星雨,腳踏一方荒蕪土,斯人笑傲在征途!渴飲淚水一柱,饑餐塵埃一抔,平添了白發幾處?

孤狼血,怎堪暗自飲泣?冰碴烈焰皆踏碎,粼粼傷口中笑自己!俄爾遇上綠洲的驚喜,錯錯軌跡,失之交臂,終消隱荒漠的陰霾裡。傷衷情,唯把孤月相祭!憐我慰我緣知我,知我何者不堪期!幻海的一縷魂孤,忽飄忽住,永無定處,伴隨著枯寂一同歸去!”

我幾乎是懷著極其震驚的心情讀完它的!我感到自己已被深深吸進它的五臟六腑,為它的跳躍而跳躍,為它的悲鳴而悲鳴!幾經咀嚼仍是愛不釋手,那飄逸遒勁的字體似乎是你在我耳畔低低傾訴的音符,透過那悲傷的旋律,我聽到了我的心被你的心狠狠撞擊的巨大響聲——那是一個多麼真實的你?

離彆了妻兒,告彆了故土,為了尋覓生命的那片綠洲,你獨自來到遠方,曆儘了旅途的漫漫風塵,踏破了冰碴與烈焰,在無數個夜晚獨眠獨醒。你不僅僅形單影孤,更是缺乏精神的寄托,你一直是孤獨的跋涉者,沒有一個能真正走入你心靈深處的朋友。

你,年紀輕輕獨闖江湖,以你一身出色的本領,早該擁有一份不凡的事業,然而在創業途中屢遭挫折,傷痕累累,直到年逾三十的今天,你依然未有一種成就感。在這裡打工,雖然你工作極為輕鬆,但你的心卻很不充實,既有你事業上失意的落寞,亦有人際關係上失諧的困擾。然而你的傷,你的血,都隻有你自己去慢慢舔平、舔乾。

這張薄薄的紙上載負著你沉重的感情分量,也沾漬了我真誠的淚水。讓我又受傷又牽掛的人啊!我欲愛而不能!合上了你的作品,我有了寫回執給你的衝動,我融入了所有感情,以愛的理解角度回應了你的心聲。我寫道:“無論腳步走得多遠,你都是我最可信的朋友。”最後我想了想又補上一句:“荒漠總有儘頭,綠洲會有現時,隻要彆讓風塵迷蒙了你的雙眼。”

這篇回執連同原稿一起發還了你,當我將它輕輕放在你的手掌心時,我感到莫名的激動,是為一種愛與寬恕的偉大而激動呢?還是為了收獲一份真摯溫馨的友情而激動呢?兩者兼有吧!我想這個世上還有什麼比這一切更珍貴呢?誰說愛人不可以是朋友?其實愛情與友情是可以像水乳般交融的呀!

十一月二十一日 晴

今天下午,鐘查理一如往常地走到我辦公室,西裝筆挺,頭發錚亮,一副衣冠楚楚、風度翩翩的模樣。他總是隔三差五地過來小駐一番,每回前來必對我一番誇讚,先前讓我有些受寵若驚,漸漸倒覺不勝厭煩,甚至感覺他有些油腔滑調。

今天他倒一改常態,大侃起他在生意場上的赫赫功績,尤其不厭其煩地重複著他當年那段“開國功臣”的輝煌曆史,這使我對他先前的一絲好感化為烏有,我隻是在表麵上竭力地敷衍著。最後他邀請我今晚上去“紅玫瑰”跳舞。我說太抱歉了,我不會跳舞。他說,哦,那麼到“隨園”賞月吧。我這才想起今天是十五,“隨園”是我所向往的,但我還是婉言謝絕了。

鐘查理滿臉的不高興,他很少被人這樣拒絕過。我見風使舵,將話題引到了他當年的創業上,果然他又興奮起來,但不久就又談到賞月的事。我用借口支吾過去了,鐘查理陰沉著張臉走了。我狠狠地吐了口氣,心中不免擔憂,與領導搞僵了關係可不妙。

這時,我感到自己的孤苦無助,不覺又想起了何岩風,可他卻已回家去了……

念悠悠,彆無可寄。把盞對銀蛾,酒入愁腸,化為相思淚——

風,你與我的情緣當真是“來如春夢無多時,去似朝雲無覓處”?聚何其匆匆,散也何其匆匆!

自古多情傷離彆,更難堪冷落清秋節!欲把相思鏤成娟娟小字,抒我滿腔濃情薄怨,然漸寫到彆來,此情深處,紅箋化為淚水。再次獨倚西窗,遙山對看簾鉤,心歎人麵不知何處,唯有綠波依舊長流!

無情不似多情苦,我今獨對明月,縱是美景也成虛設,唯一束殘燈照我孤眠,枕衾也漸冷,清淚縱成行。而君卻當鴛鴦紅帳暖,同儔共嬋娟,把斷腸人遺忘。

……

十一月二十五日 晴

項文豔已呈遞辭職書,鑒於工作銜接與人員侯缺情況,我被幸運地留職了。這對我是不是一則好消息?我不能回答。姐姐來信表示了她既不支持也不反對的態度,這使我在一番猶豫之後終於宿命般地留了下來。然而黯淡的前程讓我擔憂,項文豔的離去無疑給我心靈上又蒙上了一層陰影,並加重了我的壓力。我扣問自己:等待我的又將會是怎樣的命運,我前麵的路又將如何走下 去呢?

十二月一日 晴

呂滄劍來電說過來看我。我連聲阻止。他卻始終不肯口軟,我隻好妥協,但心裡亂糟糟的,厭煩無比。愛與被愛如纏繞不清的雙絲網,而我卻是在網中掙紮的魚兒,怎麼也解不開身上的結。

掛了電話,我怔怔地坐著望著天空出神,愛與被愛一樣受罪。愛人是一種痛苦,被愛也是一種煩惱。世間陰差陽錯、男怨女恨的事太多太多,有情卻恨緣份薄,多情卻遇負心人,姻緣隻為勢利故,圍城紅杏多出牆!唉!“問世間,情為何物?直教人生死相許。”然而有情人終成眷屬的又有幾個?而既為同林鳥能雙飛雙棲共抗風雨的又有幾對?人與人之間豈非就是一段段際遇而已?酒席完了人也散了,緣份儘了情也了了。

十二月三日 陰

在呂滄劍情結還未及解開之時,我又被縛上了另一條精神的鎖鏈。今天鐘查理又提出邀請,請我到“新鳳閣”共餐。他幾乎是用一種強硬的口氣說的,使我不得不懾於其威而應承。他愜意地笑笑走了。我的心“撲通”狂跳起來,咬了咬牙決定勇敢地去麵對。

到了傍晚,我冷靜地整理了一下著裝,來到新鳳閣門口,一位服務小姐就熱情地把我帶上了樓,鐘查理早已坐在包廂裡,桌上是一碟碟上乘的菜肴。

他見我進來,招呼我坐他身邊,我很拘謹地坐著,有些後悔今天的行為。

鐘查理一邊殷勤地招呼我一邊歉意地說,他是不是太唐突了,先罰自己三杯表示歉意。說著,他一口氣喝了三大杯,又在我的杯裡加滿了酒,我推托不掉,就喝了一口。他一高興就多喝了幾杯。漸漸地,我就覺得他神誌不太清醒了,說話也充滿了穢言穢語。我警戒自己該走了,於是站了起來,他的手卻突然按住了我的肩膀:“小秋,你再坐一會兒,我還有話說哩。你有沒有交男朋友呀?”

我說:“沒有。”

鐘查理身體靠了過來,手攬上我的肩頭,說:“我很喜歡你。你做我的女人,好嗎?我有錢,可以讓你豐衣足食,你這樣漂亮的女人就該吃得好穿得好,我知道你在公司乾得不太愉快,你跟了我,還愁什麼呢?”

我推開他的手,連說你醉了。

他卻站起來使力地想擁我入懷,我大吃一驚,往後退一步,說:“我該回去了。”

“你再坐坐!”他從皮革裡掏出一個金盒,打開盒子,一條金色項鏈在夜幕中格外地刺目閃亮。他說:“送給你了!”

我冷冷地看著它,不由自主地摸了摸脖子。那串紅果子拴成的相思鏈。我感受到了它的分量。“謝謝你的好意,這麼貴重的禮物我消受不起。你還是另外選擇它的主人吧。”我甩下這話就往外走,不敢去想象他的臉色。

回到家中心仍有餘悸,不知以後會發生怎樣的變遷。一種更深的無助感捉住了我,我躺在床上,用幾乎沙啞的聲音低呼著風的名字!淚水一直順著兩頰淌到枕衾上。窗外風雨交加的聲響夾雜著馬路邊隱隱傳來的一兩聲貓哭,傳入耳裡顯得格外地淒切!我覺得自己就像水上飄落的一朵殘花碎紅,被水流載著飄啊飄啊,永遠沒有落腳處又不知飄向何方……

十二月五日 多雲

項文豔今早走了。她走的時候,天空淅淅瀝瀝地下著小雨,我的心情也如天空的顏色一樣陰鬱。項文豔去的藍天集團能否令她找到屬於她的那一片藍天呢?我隻有默默地祝福著她。

項文豔臨走時就對我說了一句:“小秋,虹光集團是留不住人才的,你不要放棄去尋找自己的那一片藍天。”

看著她的背影漸漸消失在視線之外,我呆呆地站立了好久,想著以後的工作夥伴又是另一番麵目了,她叫李雲華,她會是個合心的搭檔嗎?這似乎不是一個太重要的問題。

十二月五日 大雨

呂滄劍還是來了,我心裡十分煩躁。那一晚的陰影還未褪去,我已略略覺察到鐘查理對我態度的轉變,這位經理開始在我的工作上骨頭裡挑刺,時不時給我出一些難題。我忍下了委屈,始終態度謙和地對待他。現在我不能分心理會他的作難,因為我現在又有了新的壓力,項文豔一走之後原來的主編頭銜與責任都壓在了我身上,新來的李雲華也不熟悉辦報工作,前程更堪憂了。

在這種心情下,我對呂滄劍很冷漠。他痛苦地迷惑地哭喊著問我這是為什麼。我隻是木然地望著他,說我們分手吧。

呂滄劍離去時,雨下得很大,他連傘也沒打就衝進了雨海。望著他的背影我眼睛一片模糊,哦,親愛的朋友,在時光的流逝中你會漸漸彌合今日的傷口,再把那個鏤在心裡的名字遺忘……

十二月十日 晴

因為精神狀態太差,我請了幾天假回家。誰知一回到家,爸爸媽媽不知為什麼又吵架了,在家這幾天,本想靜靜地療一下傷,可家裡整天硝煙彌漫,令我在心灰意懶之下精神倍覺痛苦。但我知道父母的苦呀!艱辛的生活使他們不知失去了多少人生應有的樂趣,他們的心情是鬱鬱寡歡的。有時我會突發奇想:既然他們之間已經沒有愛情,何不離婚呢?婚姻真的讓我看不懂,也讓我對愛情失去了信心。

今晚,當我又一次地安撫了他們的情緒後,我悄然地離開家門,到街上散心。

躑躕街頭,我的心裡冰涼冰涼的,家庭是一個紛爭不斷的硝煙戰場,事業是一片危機四伏的沼澤地,愛情又讓我心力交瘁,傷口無處療傷還得掩飾著疼痛強顏歡笑。

我默默地走到江邊,望著澎湃的江水潮起潮落,渾然忘了身處何境,我無意識地走到了那座石拱橋上,一股衝動使我想就此投赴滔滔洪流之中,在風浪襲卷中得到永遠的安寧——生命在這塵世裡是何其地卑微和渺小……

夜已經很深很深,我卻還是下不了決心,是啊!生命為何不息?那是因為前方還閃爍著一絲希翼的光芒,我畢竟還年輕……魯迅說,希望會在於將來,決不能因為你必無的證明來折服它之可有。

回到家裡,看見爸爸媽媽還坐在那裡等我,疲倦的臉上寫滿歲月的滄桑,那蓬亂的白發啊!是怎樣地令一個女兒觸目驚心!我突然感到自己有罪,我怎麼能如此不負責地棄雙親而去?我有責任我有義務承擔家人的生存與家園的建設啊!

當媽媽的手為我鋪好被子,塞好風口,我心中流過一股暖流,再也忍不往拉過媽媽粗糙的手印上女兒愛的吻痕……

十二月二十日 晴

《虹光報》樣版又一次拿到了總裁的麵前,他看了一下,說可以了。這令我在刹那間興奮起來。他又說,你叫小李再修改修改吧。我又一次深深地受傷了,我的主人,他沒能從一個高度去尊重下屬的自尊和人格。在他眼裡,大學文憑的小李該比中專文憑的我更厲害些吧?但無論如何,這還是令我感到高興。

十二月二十二日 晴

最近舒暢多了,我從繁雜的事務當中脫身出來習字、畫畫,以前總是在無聊空虛地打發閒暇時間,現在我把心靈寄托書畫,以期得到一些充實,不料這倒成了一味調節情緒的良藥。

今天又收到了謝園的來信,遺憾的是她依然沒有走出原先的困境。她在信上說:

“心心:我不知道自己在這個世界上究竟會扮演一個什麼角色?

這段日子,每天吃過晚飯後,我就與我媽去村上的一戶人家做‘元極舞’,村裡很多人都在做。我已會做了,但也不知為什麼喜歡,並且每天都能堅持。但是這‘元極舞’的音樂真的很好聽,它本身也就帶著一點佛學的味道,聽著很是舒服。我突然間發覺自己有一種很想擺脫俗世割斷塵緣出家為尼的念頭。唉!但生不逢時,在這個時代,是不可能實現真正意義上的出家的。

但是我真的很厭倦這個世界,真想找一座深山,過我的隱逸生活,像陶淵明筆下的桃花源,與世無爭,豈不樂哉!

一個傷心絕望的人 字”

我馬上寫了回信:

“親愛的阿園:

很長一段時間來,我與你感到同樣的困惑和迷惘,甚至想到了自殺。但是這畢竟是逃避現實的軟弱行為。我曾經反複思索自己的出路,把所有的可行之路一一列舉出來,卻發現它們依然帶著夢幻色彩。

我彷徨在生活的邊緣,不知道該如何去選擇。我很想飛出這個牢籠,我已為此犧牲了不少。所以我現在決定不再耗費青春,我要充實人生,快樂地度日子。

阿園,人生本來無多,我們應當十分珍惜每一刻時間,又怎能將精力白白地耗費在這種無謂的人事糾纏和世情困縛之中呢?園,我們不妨先放寬胸懷去麵對世上的人和事,保持一分平淡的心境去創造我們的生活,讓我們來一起努力,好嗎?”

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