【愛有明天 11】(1/1)


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我突然睜開了眼睛,但第一眼看到的卻是灑滿了星辰的天空,還有那一輪足有臉盆大小的月圓。不知道為什麼,我看到的月亮卻是紫色的,就像是異世界的天空。我疑惑的爬了起來,下意識的看了看四周,然後我驚恐的發現自己竟然躺在一鋪陳舊的棺材裡。是的,是棺材裡。

這是一個還未填埋的葬坑,被挖出來的泥土懶散的堆在葬坑的兩邊。儘管我又驚又怕,但我還是保持著本該有的冷靜。我費了好大的力氣,才爬出這個陰森森的葬坑,然後我發現自己竟然在一片沒有儘頭的墓園裡。一眼望去都是大大小小的墓碑,有年頭久遠的,也有剛剛豎立的。

我看到了一棵不知經曆了多少年頭的古樹,它早已經沒有了樹葉,生硬的枝乾就像是凍結的乾屍一樣。樹上落著幾隻黑色的烏鴉,它們那綠色的雙眼就像是幽靈一樣,而且還在發出詭異的尖叫。

一陣寒冷的陰風從身邊吹過,讓我不由得打了一個寒顫。整個世界仿佛就隻有我一個人,我害怕極了。我不知道自己是怎樣來到這個古怪的地方的,而且不管怎麼去回憶,都沒有半點印象。我害怕的對四周大叫:“有人嗎……有人嗎……”但是除了我的回音之外,幾乎什麼也聽不到。

我以為自己又做噩夢了,所以便給自己的手臂咬了一口,但卻感覺到了硬生生的疼。也許夢境中也能夠感覺到疼吧?我不知道眼前的這一切到底是現實還是夢境。就算是夢境,我也無法從夢中醒過來。而我隻能夠不停的往前走,不停的往前走。儘管恐懼已經充滿了我的內心,但我卻無能無力,因為我沒有選擇的餘地。

荒涼的墓地總能夠聽到陰風的尖嘯,就像是死神的召喚一樣讓人毛骨悚然。我的身體不受控製的顫抖著,因為我害怕極了。在這個沒有儘頭的墓地裡,我也不知道自己走了多久,反正我已經筋疲力儘了。而就在我準備坐下來休息的時候,泥土裡突然伸出了一隻焦黑的大手,它一把就抓住了我的腳腕,牢牢地抓住了。

我驚恐的想要掙脫,但是那隻手就像是鐵鏈一樣,死死的抓住了我。我被這恐怖的一幕嚇哭了,然後就像瘋子一樣的大喊大叫:“救命……救命啊……”我本以為不會有人來救我的,但是卻突然聽到了一個聲音:“傻丫頭,你為什麼總是這麼擔小?”那個聲音遙遠的就像是從另一個世界傳來的,顯得那麼的輕柔,永遠無法觸及。我下意識的轉頭看去,然後就看到了莫小飛。

他正微笑的看著我,臉上是說不出來的憐愛。他一步步走到了我的身邊,然後伸手輕輕地按住了我的肩膀,他認真的對我說:“不要怕,有我呢!”地麵上那隻抓住我腳腕的手突然消失了。我就像是一隻受了驚嚇的小貓一樣,一下就竄到了他的懷裡,然後就想小孩一樣痛哭了起來。我用手不停的捶打著他的胸膛,委屈的對他大喊大叫:“為什麼……為什麼要離開我……為什麼要拋下我,把我一個人孤零零的留在這個世界……為什麼……到底為什麼?”

夢境永遠是殘酷的,因為他還沒有問答我的問題,我卻就已經從夢中驚醒了過來。不過我卻還在歇斯底裡的叫著:“為什麼……為什麼要離開我……”我的淚水早已經止不住的流了出來,打濕了我的臉,然後滴落在了被子上。

其實現在距離陸琪自殺已經過去幾天裡。而在這幾天裡,我每天都會做不同的噩夢。也許今天這個夢並不算真正的噩夢,因為我還沒有看到最恐怖的地方,而莫小飛也沒有用冰冷的聲音對我說“我要殺了你”,相反,他卻憐愛的安慰我,因為他對我說“不要怕,有我呢”。儘管這一切都隻是一個夢罷了,但我的心中卻能夠感覺到一股說不出來的欣慰。

也許他已經不再恨我了,但真的是這樣嗎?

當然,這幾天我除了做夢之外,也做過很多事情。比如去醫院看望我的母親,或者去那些以前和莫小飛一起去過的地方。不過大部分的時間我都像是失去了靈魂的軀殼一樣,渾渾噩噩的做著那些漫無目的的事情。

我看了一下時間,卻發現已經快早上的九點了,然後我突然想起今天是莫小飛出殯的日子。儘管他的家人並沒有邀請我,但我必須去見他最後一麵。也許這是我最後一次送他離開了,送他步入另外一個世界。

時間倉促,所以我也來不及洗漱和吃早餐,就匆忙離開了家。我在路邊攔下了一輛出租車,讓司機以最快的速度朝公墓趕去。司機很意外的打量了我一眼,也許是覺得一個女人大清早去公墓很奇怪吧;也許是因為我的蓬頭散發讓他覺得我是一個瘋子。不過他倒是並沒有說什麼。

灰色的天空還飄著雨。儘管並不大。淅瀝瀝的雨點打在車窗的玻璃上,發出劈裡啪啦的聲音,伴隨著路邊風吹樹木的沙沙聲,就像是一首來自天堂的曲子。我看著迷離的玻璃窗外,看著這座被雨水浸濕的城市,心中突然湧出了一股前所未有的悲涼。這一刻,我覺得自己渺小的就像是一顆細小的、微不足道的沙礫。

出租車終於停了下來,不過雨卻越下越大了。我頂著雨就下了車,豆大的雨點打在我的臉上,甚至讓我睜不開眼睛。其實在上次我已經打聽到了莫小飛下葬的地方,所以我沿著濕漉漉的公墓小道一路小跑……冰冷的雨水早已經打濕了我的身體,再加上微涼的北風那麼一吹,冷的我不由自主的發抖。

跑了幾分鐘之後,我終於看到了莫小飛的家人,但我卻隻能夠躲在很遠的地方靜靜地看著他們。因為他們恨我,他們認為是我害死了他。遠遠地,我看到莫小飛的母親捧著他的黑白照片,她的臉就像是死人一樣的蒼白,甚至透露出一股說不出來的悲傷與絕望。那一刻,我真的很同情他,對她的痛恨也突然煙消雲散。也許這個世界最痛苦的事情,就是白發人送黑發人吧?

十幾分鐘後,我看到莫小飛的遺體隨著棺木被放入了葬坑裡,然後泥土一點一點的覆蓋了上去。我的心在那一刻突然揪了起來,淚水就像雨點一樣灑落在那濕漉漉的土地上,分不清哪裡是淚水哪裡是雨水。悲痛讓我終於無力的癱坐在了濕漉漉的土地上,我歇斯底裡的的哭泣著,仿佛我就是這個世界最淒慘的人。

我感覺自己的腦袋裡就像是有一條蚯蚓在鑽來鑽去,頭痛欲裂。而我的雙手早已經將我濕漉漉的頭發抓亂,讓我變成了一個瘋子。在這個飄著小雨的天空下,我早已經失去了原本的色彩,就像是被這個世界所拋棄的可憐人一樣。

我也不知道自己在雨地裡待了多久,反正送葬的人都已經離去,而我也早已經流乾了所有的眼淚。也許還並沒有流乾,隻不過雨水浸濕了我的臉,早已經分辨不出了淚水。我艱難的從地上爬了起來,然後步履蹣跚的朝莫小飛的墓地走去。當走到那個厚厚的土堆前時,我的淚水再一次忍不住的滴落了下來,就像傾瀉而出的洪水。我跪在他的墓前,用手撫著他的墓碑,就像瘋子一樣的哭泣著。

老實說,那天我真的很想一頭撞死在他的墓碑上。但是可笑的是,我卻並沒有那個勇氣。我在他的墓前哭了半個多小時,才起身離開。儘管當時我覺得渾身上下都抽不出一絲力氣,仿佛像是虛脫了一樣。

我邁著沉重的腳步在公墓小道上艱難的行走著。也許這一段路並不算長,可在當時,我卻感覺它就像是沒有儘頭一樣,似乎永遠都走不完。大概十幾分鐘的樣子,我終於走出了公墓,來到了街道上,然後好不容易才攔下了一輛出租車。

其實在開始的時候,我攔了好幾次車,都沒有出租車願意停下來。畢竟我全身都濕透了,狼狽的就像是一個瘋子。是的,不管在誰看來,我都像是一個瘋子。最後我還是不要命的朝一輛出租車撲了上去,才讓車停下來。但是司機卻並不肯載我,說什麼我會弄臟他的車。不過我可不吃他的這一套,反而就像是瘋子一樣的對他大喊大叫:“混蛋,你還有沒有人性啊?我一個弱女子被雨淋濕了,你不主動幫助就算了,還說這種風涼話?有你這樣做人的嗎?你信不信我去投訴你?”然後司機極不情願的讓我上了車。

出租車終於停在了附一醫院的門口——這是我母親住院的那所醫院。我渾身無力的下了車,咬牙一步步艱難的走進了醫院。很多人都朝我投來了好奇的目光,也許在他們的眼裡我就是一個瘋子。在爬樓梯的時候,我隻感覺頭重腳輕,每上一個台階仿佛都要費勁我所有的力氣。很多路人還有護士都在我的身邊經過,但卻並沒有一個人來幫助我,更沒有人去同情我。也許我這種人根本不值得彆人去同情,因為我就是一個該死的掃把星。

當再次爬上一個階梯的時候,我突然感覺頭暈目眩,然後身體就無力的倒了下去,再然後我就什麼都不知道了。而當醒來的時候,我發現自己已經躺在病床上了。我試著從床上爬起來,但是渾身上下都抽不出任何的力氣。我感覺全身每一處地方都在疼,甚至連骨頭都疼的難受。

我終於看到有護士走進來,於是開口問她:“護士小姐,我怎麼在這裡?”在說出這句話的時候,我才發現自己的嗓子已經嘶啞了,而且一說話喉嚨就疼的要死。護士笑著對我說:“你在樓梯口昏倒了,幸虧我們的醫生及時發現,不然你隻怕連命都保不住了。”她似乎對我的事情很好奇,於是問:“這下雨天,你在雨地裡瞎折騰什麼?也不知道帶把傘?”

我並不想提起關於自己的那些事情,所以我隻是勉強對她擠出一個微笑,然後撒謊說:“出門的時候,忘記帶傘了。”她反倒是笑了,好心的說:“以後可彆這麼傻了,你現在可不再是一個人了,知道嗎?”我有一些不明白她的話,蹙眉問她:“你……你什麼意思?”她沉默的打量了我一眼,然後微笑的對我說:“告訴你一個好消息,你懷孕了!”

懷孕了?

我被這個突然的消息完全給震驚到了,畢竟這是我從來沒有想過的事情。我張口結舌的看著她,說:“你……你說……說什麼?”她卻是笑著繼續說:“你也真是的,這都兩個多月了,難道你就沒有發現一絲不正常?就算你再粗心,兩個月沒有來例假,你也應該知道吧?”

她的話就像是冰冷刺骨的寒流,一瞬間就鑽進了我的腦子裡,讓我隻感覺腦袋一片空白。說真的,我做夢也想不到自己竟然會懷孕,而且都已經快兩個月了。不過話又說回來,在前段時間我真的沒有心思去注意這件事情。畢竟當時陸琪正逼我和莫小飛分手,所以我哪裡還有什麼心思去管例假正不正常?而在得到莫小飛的噩耗之後,我就更沒有心思去注意這件事情了。

——也正是如此,所以我對懷孕的事情一無所知也是很正常的。

可是在得知這個驚人的消息之後,我不知道自己是應該高興,還是應該歇斯底裡的大哭一場。畢竟我懷了莫小飛的孩子。是的,我懷了莫小飛的孩子。可是孩子的父親卻已經死了。對,他已經死了。而現在,我該怎麼辦呢?

老實說,現在得知這件事情真的已經晚了。如果在幾天前就知道這個消息的話,那麼我一定不會和莫小飛分手的,而他也就不會死了。可是現在這一切都已經晚了,真的已經晚了。而現在,我除了後悔之外,還能夠做什麼呢?

也許對我來說,這個孩子已經沒有任何意義了。因為我自己都是一個失去了方向、失去了生活目標的可憐人。而在這種情況下,我根本無法將這個孩子養大。畢竟我連自己到底能不能活下去都不知道。不過可笑的是,我卻很想將這個孩子生出來,因為它是莫小飛留給我最後的財產。

護士似乎並沒有看出我的不對勁,還以為我隻是太驚訝了,所以她依然微笑的問我:“孩子的父親呢?難道你不準備把這件喜事告訴他嗎?”我終於回過神來,然後麵無表情的看著她,我說:“他死了!”她的臉色突然變得很難看了,急忙向我道歉說:“對不起,我不知道你……”我勉強擠出一個笑容,打斷了她的話,我說:“沒關係,我已經習慣了。麻煩請你出去一下,我想一個人靜一靜。”

護士複雜的看了我一眼,才轉身離開。然後在這個安靜的要死的病房裡,隻剩下了我一個人。我靜靜地看著天花板,心中是說不出來的複雜。我想如果莫小飛知道我懷了他的孩子,那他一定會很高興吧?隻可惜這一切他都看不到了。因為他已經離開了我,永遠的離開了我。

老實說,我覺得自己就是被命運玩弄的可憐人。因為它隻會一次又一次在我的傷口上撒鹽,或者乾脆撕開我的傷口,讓我疼的不能自已。

躺在病床上的時候,我的確想過很多事情。我不僅僅想過如果將這個孩子生下來,將會發生什麼樣的事情。而且我還想過從醫院的天台上跳下去,然後結束這該死的一切。我不想再被命運這樣玩弄下去了,而死亡也許是最好的結果。但一想到這是莫小飛和我的孩子之後,我的心卻不由自主的軟了下去,然後我隻能夠默默地流淚。

我不知道自己的未來到底是什麼樣子,也不知道自己應不應該將這個孩子生下來。但我知道的是,接下來的日子肯定會很糟糕。因為在這座冰冷的城市裡,我隻有孤零零的一個人——我的母親正處於昏迷狀態,不知道什麼時候才能夠醒來。而最愛我的男人已經死去——我已經沒有了任何的依靠,一切隻能夠靠我一個人。

也許以前我是一個堅強的女人,可現在我卻比任何人都要脆弱。而以我現在的狀態,我還能夠成功的將這個孩子生下來嗎?就算生下來,以後的日子又該怎麼過呢?

我覺得自己就像是站在一個荒涼的小島上,四周都是沒有儘頭的海洋。不管我選擇哪一個方向走,我的未來都是迷茫的,沒有道路可尋——我就是被這個世界所拋棄的那個人!

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