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我到了醫院,看見手術室亮著燈光,喻遊坐在手術室門口,看見我來了,就將我抱在了懷裡,“今天我去你哥的房子,就看見他倒在地上,醫生說是突發性腦梗,現在在搶救。”

我聽懂了每個字,怎麼將他們組合在一起就聽不懂了,我哥那麼健健康康一個人,怎麼會?

醫生出來了,衝著我們搖了搖頭,我不知道發生了什麼,世界好像變成了黑白色,我一個勁的流眼淚,喻遊抱著我。

那幾個月我過的很混沌,甚至有些抑鬱的傾向,喻遊把我接到他那,和他住在一起,每天給我做飯,逗我玩,讓我開心,他提出要照顧我,和我做一輩子的家人,我們去領了結婚證,他帶著我用了一年才走出低迷的情緒。

後麵的五年,我過的還不錯,我如喻遊所說的一般將他當成家人,陪伴的家人,把愛意埋在心底,從未述說,離婚後,喻遊就出去出差了,我一個人才從那個充滿回憶的家裡搬了出來,看著我自己租的這間房子,不大卻很溫馨。

也許這段時間我可能會很難過,可能是一個月,可能是一年,可能是五年,但我總會走出來的,我很慶幸從來沒有開口告訴過他我對他長久的愛意,不然得有多難堪呀。

晚上,我點著燈,太黑我會有些害怕,睡覺前我還點了助眠的香薰,但我還是失眠了,我想喻遊,雖然我們從未同床共枕過,但我知道他在家就會有一種特彆的安心。

外麵風聲肅肅,我在回憶裡找尋他的身影,我很想給喻遊發信息,我知道我要是發信息告訴他我睡不著,他肯定會打電話過來哄我睡覺,他聲音很好聽,我聽一會就能睡著,但我不會打的,我知道那種關心不是愛情。

大概在早上三四點鐘,我才慢慢進入夢鄉,七點鐘又被鬨鐘吵醒了,我下意識地開口,“喻遊,快把你的鬨鐘關掉!”

說完話,我就醒了,意識到那不是喻遊的鬨鐘。

我總是愛賴床,這些年全靠喻遊每天硬把我拽起來,如今喊我的就隻剩下鬨鐘了。

早上不想吃飯,突然有電話打進來,是喻遊,我沒接。

掛了電話,接著微信被轟炸,【打電話怎麼不接?】

【怎麼搬出去了。】

【你現在住哪?】

我打字回複:【我們離婚了,我不搬出來嗎?接不接你的電話很重要嗎?我們沒關係了,你也沒有必要知道我住哪?】

我知道這婚姻,這五年都是我在自欺欺人,和喻遊沒什麼關係,但我還是忍不住發脾氣。

這五年我都沒有和喻遊吵過一次架,他總說我很乖,脾氣好,現在他肯定覺得我無理取鬨了。

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