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看見十年後的自己是一種什麼體驗?

這一刹那,我知道,這是一場夢。

人真的很奇怪,以為掐自己不疼,就覺得真實,其實夢裡自己掐自己也是疼的。

當你明白這一切都是一場夢時,腦中的屬於自我的一種意識就蘇醒了。

隨時都能醒,可我卻不想醒,因為我想跟那時的自己對一對話。

「你知道了?」他問我。

「嗯,我知道了!」我回答。

我們的神態各自不同,他相對平靜,我有些遲疑。

「你好像很失望?」他笑著問。

我看向他身後忽明忽暗的遠方,長長的吐了口氣「嗯,如果我知道這條路的儘頭是你,我一開始就不會再義無反顧了。」

「嗬嗬,那你還繼續嗎?現在撤退其實還來得及.....」他說。

「我在這裡把你殺了,這條路也就不用再繼續往前走了!」

「來不及了啊!」我心裡有些苦澀。

「來得及!」他說。

我搖頭「你看我現在還有什麼?」

我看著十年後的自己「我什麼都沒有了啊.....」

「你現在看我,可能覺得我的想法言不由衷,也可能覺得我眼界太窄。」

「可是,這些就是我走在這條路的結果啊!」

我歎了口氣「這條路,到達了你的高度,就是我的終點,然後在這期間,我會滿足父母的期許,妻子的幸福以及的孩子的撫養,後麵呢?我隻想為自己而活!」

在見到初戀的那一刻,我終於明白了。

這條沿河,曲曲折折的路就是我的正在走的夢想之路。

夢想的儘頭,沒有夢想。自由的開始,往往是從明白自我和失去自我時起步的。

正如我開頭說的那樣,如果早知道,如果知道深淺,我一定不會一頭紮進來。

我會做個普通人,在家裡奉養父母,養魚子女,然後把養我長大的爹媽送走,等著被我養大的孩子送走我。

一生也就算交待了。

累點、苦點、平庸一點可至少身邊的人都在,不用到最後孤高自賞,曲高和寡。

可是路終究是走到了這裡,後悔也好,從容也罷,不論如何我都要走下去的。

後退沒有意義。

「你不該來的.....」我看著三十八歲的自己笑著說。

他沒有說話,笑著看我。

我確實,有點像個笑話。

.....

我再度睜開眼睛時,眼眶已經濕潤了。

剛剛果然是一場夢。

智能手表嗚咽著,催我起來收拾一下,準備上班。

設定好早起的鬨鐘,還是晚起了半個小時。

這半個小時,我死了五次.....

都說做夢的人,很難想起自己頭天夢到的是什麼。

可這個夢,卻無比清晰的在我腦中反複重現。

我沒有借朋友錢,朋友刪除了我的好友。

我沒有聽父親的話,害了自己也害了身邊的人。

我沒有管好自己,跟一些莫名其妙的女人發生關係,給媳婦造成了不小的創傷。

夢裡的一切,都是我在現實中沉淪,不斷失去自我的過程。

我懂了很多道理,可依舊過不好這人生。

再看見,初戀的模樣。

她依然膚如凝脂,麵泛桃花,一頭微黃的大波浪,恣意撩撥男人的心。

她穿著灰色的毛線抹胸,搭配迷彩包臀短褲,豐胸翹臀,媚骨天成。

一顰一笑都似勾人的豔鬼。

我還是忍不住為之傾倒。

她就是我白日夢儘頭,本該有的樣子。

也是因為她,我才義無反顧的紮進這條路。

當我看見,黑道的儘頭是三十八歲的自己。

那時的我,眸色暗淡,眼角有著細密的哀傷。

我一下子明白,人生就是AB兩條路,不論怎麼選,最終都會後悔。

如果我放棄夢想,最終跟著初戀在一起,最終看到的可能是38歲,初戀人老珠黃的模樣。

人生匆匆幾十載,與其糾結那些還沒發生的,不如活在當下,成全當初的自己。

即使最終落寞,不如人意,也沒有什麼好後悔的。

隻要把不想走的路走好,才能將想走的路走好。

人們總是喜歡先走自己想走的,然後把想走的路走到絕,才去走不想走的 ,於是一聲都活在抱怨、無為以及不甘當中。

蹉跎了自己,也浪費了彆人。

刷牙、洗臉,收拾好了一切。

我對著鏡子,整理好頭發,背起包,拿好要是,步履堅定的回到了辦公位置上。

我決定好好的把這條不想走的路走好。

(全書完)

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