第十九章 答應做我女朋友(1/1)


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依照原計劃,晚飯用兩個餅夾腸解決。

如果沒有在L大學上過學,是不會了解餅夾腸是怎樣的一種食物,更不會理解萬千L大學學子深深為之著迷的緣故。

薄薄的一張五香燒餅,其中隱隱可見短短的一根雙彙烤腸。大小適中,老少皆宜,攜帶方便,吃著隨意,絕對是上課遲到通宵上網必備之美食佳品。

我每次吃完都發誓下次堅決不吃了,結果還是一次次的失敗。到現在我已經記不清總共吃了多少個餅夾腸,還原出來怕能堆滿一間宿舍吧。

看看表,已經到了下午6點。

還有時間,坐著最後一班2路車去東湖拾遺。

其實這裡所謂的仿古亭台樓閣已經俗得不能再俗了。

唯一值得懷念的是我腳下這塊浮在岸邊的破舢板。

我靠著欄杆席地而坐,感受著洪水的動蕩起伏。像是拈出一頁書簽,把兩年前那個夏夜揀出來。

夜風如水,蟲鳴似歌。

第三次約會,邀周茗來東湖乘涼。

逛遍所有的風景之後,我們並肩坐在舢板上看著湖心島上的燈火闌珊,遙遠的歌聲仿佛夢幻般的飄過來。

那時我第一次勇敢的說出“喜歡你”三個字。

“周茗,做我女朋友吧?”我支支吾吾的說。

周茗紅著臉低下頭,既不同意也不拒絕。

我悶聲不語,掏出一根煙。沒等點著,周茗一把奪過來,扔到湖裡:“不許抽煙,對身體不好。”

“你先答應做我女朋友我就不抽!”我趁機提出條件相要挾。

“你不講理!我不理你了。”周茗轉過頭往彆處看去。

我順手從腰包裡又掏出一盒,抽出一根,幽幽的點上。

周茗伸手來搶,我順勢攬她入懷。她掙紮了兩下,沒有掙脫掉,不再亂動。

周茗低頭擺弄著煙盒說:“想讓我當你女朋友嗎?”

我使勁的傻笑著點頭。

“除非你給我唱首歌。”周茗抬起頭來狡黠的笑。

“啊?能不能換一個條件?”

“不行,而且必須得讓我滿意。給你一分鐘的考慮時間,過期不候!”周茗看著湖麵堅定的說。

我跳湖的心都有了。

唱歌這項活動從小學以後就再沒有參與過,初中高中大學裡不得不參加的合唱,我向來是隻張嘴不出聲。

“不唱?那我回去了。”周茗作勢欲離開。

“我唱,我唱還不行嗎?”我連忙拉住她,生怕她真的就此離開。

百般無奈之下,隻好聽著MP3,硬著頭皮唱了首周董的《菊花台》,中間我因為太緊張還出現了顫音。

唱完以後,周茗的手就挽著我的胳膊,不再放開。

以後的日子裡,我們時常以回憶曆次約會場景為樂。有時會對錯號、記錯時間地點。唯獨這次,卻始終牢牢記在我們的心上。

現在回想起那種相依於江湖的畫麵仍然美得讓我窒息。

愛情無關相處時間的長短。時間或許會讓彼此遺忘對方的容貌、聲音、氣味,但彼此之間的感覺是永遠無法被時光碾碎的。

分手之後,我時常想到底是因為什麼原因導致了我們的勞燕分飛。也許,家庭的反對隻是表麵的現象,異地分隔也隻是一種借口。

從身下這塊舢板開始,從周茗答應做我女朋友的那個夏夜開始,兩年的一點一滴在我的心裡開始凝結。

起初,跟周茗在一起時,我十分在意周圍同學的眼光。在校園裡閒逛總是小心翼翼的躲開所有人的視線。以至於很長一段時間裡連陳大都不知道我跟周茗的關係。

晚上十一點熄燈,宿舍臥談會準時召開,話題時常圍繞著班裡幾個女生展開。說到周茗時,我從來不發表自己的看法,隻是麵朝天花板無聲的笑,帶著滿腔醋意聽張二那不切實際的意淫。

心裡除了那種暴發戶卻不露財的得意,還有種怕聽到任何對周茗差評的憂慮。

是我不相信自己,還是太在意彆人的感覺?亦或是後悔自己本來就不該草率的選擇?

為什麼跟周茗牽手以後,我還時常會感到如此的糾結和不滿足?兩年裡許多問題縈繞在心頭,久久使我無法解脫,時刻讓我不敢大膽去愛,那種夜蛾撲火的愛情我始終給不了。

真的決定要和周茗這樣走下去過完一輩子?

自己有這個決心和勇氣嗎?

我自己也不知道。

可是分手之後的撕心裂肺還是隱隱作痛,提醒我確實付出了真正的感情。那麼,究竟是日久生情還是寂寞使然,讓我和周茗走到了一起,逐漸接受了彼此讓愛情成為習慣?

我想後一種還是要多一點。

原來,從一開始就注定了這個結局,我們輸在了起點。

這一點我直到今天才想明白。

茗丫頭,你呢?

在這個沉寂的夜晚,你會不會跟我一樣淚眼朦朧心如刀割呢?

或是,正在滿心歡喜的等待著明天做他人的新娘?

鼠標在網頁上隨意亂點,偶爾看到了一段名為《我今年,二十七八歲》的網絡視頻。簡介中我看到,這段近8分鐘走紅視頻中講述了一個80後的迷茫與窘迫,視頻中的主角“輕耷眼睛,卻還微露出彷徨的眼神;頭發散亂,還沒來得及修飾整齊”,引起了我內心的深深共鳴。

我今年二十七八歲,每天起床的時間從中午12點變成早上7點,睡覺的時間從淩晨變成了晚上11點;我今年二十七八歲,工作中開始接觸形形色色的人;我今年二十七八歲,見到親戚朋友,他們不再問你考試考了幾分,更多的是問現在一個月工資多少,結婚沒有啊;我今年二十七八歲,聊天的話題,從各種網絡遊戲變成汽車、房子,吃飯的時候討論的往往是他準備結婚,她哪年結婚了;

我今年二十七八歲,每天不再感歎學校有多少作業做不完,開始感歎油價、房價漲的有多快、股票是漲還是跌;我今年二十七八歲,不再亂買東西,月底開始算計這個月還了信用卡,開銷多少,還剩下多少錢,該攢錢買房子了;我今年二十七八歲,漸漸地討厭酒吧、KTV,喜歡親近自然,喜歡健康的生活方式;我今年二十七八歲,偶爾會有寂寞,偶爾會掛念一個人;

我今年二十七八歲,我們開始追逐夢想,不會再輕易流淚,不會再為了一點挫折而放棄;我今年二十七八歲,沒有了年少的輕狂,把遇到的挫折困難都當成一種人生的閱曆,試著去包容,試著去忍耐;我今年二十七八歲,回想起曾經,我們做過了太多的錯事,走了太多的彎路,我們總在後悔,可是我們回不去了,回不去那個曾經純真的年代了。當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時候,我們渴望曾經的那份愛,渴望每天下班了能有個人一起吃飯,一起看電影,我們需要一個人來為我們分擔些東西。我們在一條偉大的航路上,我們需要有人為我們鼓勁,也許我們偶爾累到會想放棄,可是當我們想到身邊還有一個讓我們牽掛的人,深吸一口氣,繼續向前走,我相信總有一個能夠停靠的彼岸。

今年我們二十七八歲,孤單時我們沒有去網吧我們用手機隱身上QQ看看誰在線呢,看見熟悉的人想說點什麼,究竟又什麼也沒說,就這樣糾結著,我們把空間刷新了一遍又一遍,看看誰更新心情了誰更新日誌了恢複了符號卻沒有恢複句子,我今年二十七八歲,煩惱的時候不再發牢騷,我們靜靜的靜靜的看著、聽著這很現實又很虛偽的世界

我今年二十七八歲,明明很想哭,卻還在笑。明明很在乎,卻裝作無所謂。明明很想留下,卻堅定的說要離開。明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福。明明忘不掉,卻說已經忘了。明明放不下,卻說她是她,我是我。明明舍不得,卻說我已經受夠了。明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話。明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂著頭。明明已經無法挽回,卻依舊執著。明明知道自己很受傷,卻說你不必覺得欠我的。明明這樣『偽裝』著很累,卻還得依舊……為的隻是隱藏起自己的脆弱,即使很難過,也會裝的無所謂,隻是不願彆人看見自己的傷口,不想讓自己周圍的人擔心,不想讓彆人同情自己,隻想在心底獨自承受,雖然心疼的難以呼吸,卻笑著告訴所有人“我沒事的!”然後靜下來時,自己便笑話自己,何必把自己偽裝的那麼堅強?好像自己可以承受所有的苦難…

嗬嗬,這好累…好累………

看到熟悉的背影,突然就想起一個人的臉。你,有沒有這樣的時候?明明自己心裡有很多話想要說,卻不知道怎樣表達。你,有沒有這樣的時候?心中有一股無名的火,很想找個人發泄,很想大聲喊出來。你,有沒有這樣的時候?覺得自己其實一無所有,仿佛被世界拋棄。你,有沒有這樣的時候?明明自己身邊很多朋友,卻依然覺得孤單。你,有沒有這樣的時候?很想放縱自己,希望自己徹徹底底醉一次。你,有沒有這樣的時候?自己的夢想很多,卻力不從心。你,有沒有這樣的時候?常常找不到事情做,無聊得無所適從。你,有沒有這樣的時候?突然找不到自己,把自己弄丟了。你,有沒有這樣的時候?心裡突然冒出一種“厭倦”的情緒,覺得自己很累很累。你,有沒有這樣的時候?看不到自己未來的樣子,麵對未來,迷茫得不知所措。

你,有沒有這樣的時候?發現自己一夜之間長大了。你,有沒有這樣的時候?聽到一首老歌,就突然想起了一個人。你,有沒有這樣的時候?希望能找個人好好疼愛自己,渴望一種安全感。你,有沒有這樣的時候?彆人誤解了自己有口無心的一句話,心裡鬱悶得發慌。你,有沒有這樣的時候?常常在回憶裡掙紮,有很多過去無法釋懷。你,有沒有這樣的時候?渴望一場轟轟烈烈的戀愛,很想去做一些瘋狂的事。你,有沒有這樣的時候?渴望被人理解,渴望彆人的關懷,渴望一份簡單的快樂。你,有沒有這樣的時候?看著時間一點點流逝,自己卻無能為力。

熟悉的或陌生的你,如果也有這樣的時候,說明你在無奈中一天天成長了。在無奈中成長起來的,有你,也有我。

……

看著視頻用內心獨白的方式,娓娓道出一名二十七八歲的青年,審視自己麵對的生活局麵:雖然計算夢想和現實之間的差距,卻不停止追尋的腳步;每天麵對巨大的壓力,卻依舊讓自己學會堅強;經曆著挫折和磨難,卻難忘青春的純真。

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