第八章雲之姚篇(1/1)


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一直覺得我很幸運,至少和他們比起來是。

在我5年級以前,我還是個幼稚小學生的時候,我過著不屬於農村人的城市生活。

這就不得不說說我家裡人了。

我爸爸媽媽很早就離婚了,大概在我兩三歲就離了。

不同於其他離婚家庭,我過的生活還算不錯。

我被判給了爸爸。說真的,那時候我最佩服最崇拜的就是他。他憑借自己堅韌不拔的力量支撐起整個公司,手下有幾百人呢。

爸爸說他小時候受了太多苦,所以無論如何不能讓我受罪。他給我買很多東西,例如手機呀,電腦呀,最新款車模呀,隻有我要,隻要錢能買到,他都給我。

不僅如此,隻要他有時間他就常帶我去遊樂園、電影院,所以說,那些日子的我覺得自己就像傳說中的王子,那麼幸福。雖然沒有母愛,但過得還算充實。

我想,我媽要是知道爸爸現在混得如魚得水,一定嘴都氣歪了。

正如你所想,我爸爸是被媽媽拋棄的。

這還真是一段狗血的戀愛史,說出來你可能都不信。

我爸我媽在高中時候都是靚女俊男,那時我媽男人緣特彆好,很多男的都喜歡她,可她唯獨愛我爸我爸是個老實巴交的讀書人。

唉,老天不負有心人。後來他們高中上完就沒繼續讀書了,兩人一起去了清化開始創業之旅。

大約過了兩三年,他們就生下了我。

可惜我爸不才,拚搏幾年連套房子都沒有,兩人還住在不足30平米的出租房裡。

又過了些時日,我媽就變了,變得特快,她和當地一個有錢的男人混在一起,對方還已經有了老婆。

因為我的緣故,他們過了一兩年才離婚。我媽也下落不明。

後來,我就發誓絕對不找我媽那樣的女人做老婆,一來長得太漂亮心思特野,二來心裡隻有金錢,連家庭都可以置之不理。這樣的女人,怎麼敢往家裡娶?

不過,我的王子生活很快就落幕了。

5年級。

我爸爸公司破產,帶著我回了老家,他又開始創業,當個一養豬戶。

他沒有以前那樣帥氣,有的隻是一張飽經風霜的樹皮臉,他老得那麼快,仿佛就是一夜之間。

他時常告訴我“這世上的男人女人都不可輕信呀,你對彆人掏心掏肺,彆人說不定計劃著怎麼算計你呢。”

我知道,爸爸是想起了媽媽的背叛。還有公司上的事情,私下我聽人說我爸是被朋友陷害才搞垮了公司。

可不是,這世界上的人啥樣的都有,搞不好就遭人背後捅上一刀。況且,我爸爸是那麼好的人…

說完我的家庭,我覺得我該談談我最好的朋友。

她叫蔚藍,就是那個蔚藍的蔚,藍天的藍。

我記得我頭一回見她時,她正路過我家門口,我見她抱著從山上撿來的樹枝,一個人在大雪裡漫步。

真是一個傻姑娘。

她穿著火紅色的大棉襖,如同一團火一樣出現在我的視野裡,脖子上戴著一條天藍色的圍巾,低著腦袋看起來呆呆的。

這時候是冬天,大約還有一個多月就過年了。看樣子她也是學生,大概是放假出來撿柴火燒吧。

我突然想起以前在清化時我家那台大大高高的空調,夏天冬天都能用。

農村真受罪!這是我對這裡的第一感覺。

我爸爸的養豬場規模還算大,每次賣豬都有比較多的收入。

不過,這些錢他都用來蓋房子了,我們如今住的是一幢兩層樓的房子,比較大,我還像以前一樣擁有自己的房間,白色牆壁白色書桌。

因為上了高中,他把我的手機和電腦都收走了。

於是,我愛上了讀書。我總是可以省下些零花錢買很多大大小小花花綠綠的雜誌和小說看,那對於我來說是最有趣的事情。

我特討厭那種不學無術的男生,毛還沒長齊就成天裝B耍帥,我真無語。現在的農村孩子都這樣麼?

我一直都覺得自己和他們不同,我是個很喜歡浪漫的男生,我喜歡一個人發呆,我不喜歡打架從不喝酒泡吧。

可是這樣的我,憑借不錯的姿態,居然贏得一群女生的愛戴。

我可以很大膽地說,我從沒做過什麼,這都怪我父母的基因太好。

那群女生其實我一點兒都不喜歡,好像從來沒有見過男生一樣。

而蔚藍就和他們不同,他對我總是視而不見的感覺,眼裡蠻是不屑。

我覺得我們之間有點兒誤會,直到有一次我堵住她,很溫柔地問道“我,讓你很討厭麼?”

她貌似很喜歡藍色,穿著藍色的帽子。她低著頭,“沒有啊。”

我愣了愣,隻見她轉身就走。

後來才聽同桌說,蔚藍是個很安靜的女孩子,不怎麼和彆人說話。還知道她喜歡隔壁班那個壞男生,好像叫雕木什麼的,名字很奇怪。

原來是我弄錯了,我納悶地想想,可看那個女生明澈的眼睛,總覺得她的性格應該很活潑才對。

那次,我在家門口又看到她。

她手裡是一桶油還有一袋子東西,大概很累吧。

也不知道當時是什麼心情,我走過去幫她,她卻果斷地拒絕了我。

這讓我的自尊心有點兒受措。

夜晚睡覺的時候,我居然想起了她,我在想她到底是怎樣一個女孩呢?

為了心裡的疑惑,我問了同桌有關她的事情,不過同桌說對她也不了解。

我暈,我是插班生自然對她不了解,可一個與她同學幾年的居然也稱對她不了解。

她看起來很神秘,俗話說好奇心害死貓,我還是當了回貓。

同桌突然問,“雲之姚,你不會對她有意思吧!”

我皺眉,“不是,我怎麼可能喜歡她?”

我突然覺得很鬱悶,我怎麼可能喜歡一個像小村姑的女孩呢…

況且女人似乎沒一個是好的…最毒婦人心,這不就是形容女人的麼。

我該不該說我的生活被女人和女孩徹底打亂了呢?

就像我爸爸的生活就是被我媽媽破壞掉的,我爸爸說他挺愛我媽的,他一點也不恨我媽。隻要她能幸福,一切都好。

然後我就丟臉地哭了,都說男兒有淚不輕談,可我就是心疼他,他那麼好的人總是沒女人懂得珍惜他。

我仔細算了算,在我爸爸開公司時,他結婚的次數超過5個手指,離婚的次數也沒低過5次,每次的不歡而散我見他都是笑笑,那些女人太可惡了,我爸也是太善良,隻要她們隨便說幾句話我爸就信以為真。

可最後呢,結局都是離婚,離就離吧,每次都帶走不少毛爺爺。

在我看來,那些女人都賤得很。總喜歡用男人不壞女人不愛來敷衍我親愛的爸爸。

是啊,他老實而木衲,真真切切的好男人。

有時候我也特彆討厭錢,雖然可以買很多我喜歡的東西,但卻讓我早點看到這個世界的黑暗和金錢的可怕。

我又在想蔚藍了。

她會不會和那些女人一樣喜歡錢喜歡壞男生!否則她怎麼可能和雕木那樣的爛渣子在一起。

我總是可以看到他們一起上學一起回家,而蔚藍似乎從來不曾認識我,儘管我和她在一班,和她在一排。

很快,我們上了初中。其實我的成績還好,但還是選擇報了附近的初中,可以走讀的那種。

大概是因為蔚藍吧,我偷看了她的填報誌願。

我喜歡裝文藝假悲傷,那是一種情緒,他們看不出我的表情無法洞察我的內心,我會覺得種自豪感。

我喜歡安靜地看他們,那玻璃窗上有那些女生的笑臉,有她們談論八卦的聲音,我很不喜歡那種感覺。

我隻知道,我會很關心蔚藍。

也算不上關心,就是想知道有關她的事情。

我甚至想做一朵白雲,慢慢靠近她了解她,想知道她會是如何一片蔚藍的天空。

她很神秘。

這些隻是暫時的,我覺得自己早晚會走進她的世界,看看她神秘的一切。

然後或許會突然離開,我不會覺得有哪個女子會動搖我的心。

然而最近發生的一件事似乎讓我有點兒難以置信,蔚藍喜歡的男生,就是那個雕木,他居然殺死了自己的養父。

雖然是養父,可我更覺得可怕,蔚藍怎麼會喜歡這種壞男生。

雕木的不學無術我們都有目共睹,所以當聽到他殺了人時,我卻不覺得那麼意外,可聽說是養父,不禁又覺得詫異。

我想到我的父親,他不過才40幾歲,我想如果不是我這個累贅連累了他,他或許比現在幸福的多。

雕木真是不幸的很,他要坐牢了。

也就是說,以後蔚藍不再會和他一起上學一起吃飯…

我聽說過雕木的很多事跡,他的確是個壞小子。

他身邊的朋友很多,不像我成天都是形單影隻,也隻有那群以貌取人的弱智女生圍著我團團轉。

一般像他那種類型的男生都是特彆注重友情和義氣的,所以哥們也特彆多。

有時候我孤獨的時候也會羨慕他們。

不過更多的是煩惱,我覺得生活遭透了。

我爸爸現在很忙,家裡有好幾十頭豬等著他照顧,哪裡忙得上照顧我呢?

在他心中錢應該比我還重要,因為他需要錢供我學習,供我走上繁華似錦的陽光大道。

可是,自從我上了高中以後,我更無助更無聊了。

生活似乎是被黑色油漆塗鴉一樣,黑乎乎的一片看不到儘頭。而我爸也一心忙著他的事業沒有過問過我的學習成績以及人際關係。

他遲早會發現他疏忽了我。我對自己說,爸爸還是很愛很愛我的。

也就是那樣的日子,我再次和蔚藍走到了一起。

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